La face cachée des profs!

sifi — Sun, 20 Dec 2009 14:38:38 GMT

BONNES FÊTES A TOUS!!!

Vieille Conne... suite (et fin?)

sifi — Sun, 06 Dec 2009 21:39:21 GMT

A la demande de millions de lecteurs fanatiques (merci soeurette) voici la suite des aventures de la Vieille Conne. Et la fin? Je n'oserais l'affirmer!

Pendant toute la semaine dernière, elle a continué. Pas un bonjour lorsque j'entrai en salle des professeurs. Assise le plus loin possible de moi pendant les repas. Au point que les trois quarts des collègues ont passé leur temps à ricaner dans son dos. Même le principal, qui a eu vent de l'Affaire, est venu me confirmer qu'il est tout à fait normal, et même recommandé, de corriger les fautes d'orthographe dans les bulletins. Ouf. J'ai failli en douter. J'ai même eu droit à un "vous êtes parfaite comme vous êtes" de sa part, ce qui, bien que n'ayant rien demandé, m'a ravie comme vous pouvez l'imaginer. Je le savais depuis longtemps, mais c'est agréable de se l'entendre dire de temps en temps. (Quoi mes chevilles? Elles vont bien, merci.)

L'Affaire a trouvé une conclusion (?) ce vendredi lors du conseil de classe de la Vieille Conne. Qui est venue me trouver, sourire narquois aux lèvres en me disant d'un ton jubilatoire :"Tu vois, TOI AUSSI tu fais des fautes d'orthographe dans tes bulletins. Tu as écris CLOXN au lieu de clown, qui je te le rappelle, prend un W". J'ai sincèrement cru qu'elle allait atteindre le premier orgasme de sa vie.

Sauf que moi aussi, je sais jouer au con.

Je lui ai répondu texto: "Ooooooooooh merciiii! Quand je pense que j'ai FAILLI commettre une erreur! Vraiment, j'apprécie qu'on me signale mes fautes, je vais la corriger tout de suite! Comme c'est agréable d'avoir des collègues serviables pour le signaler aux autres! Vraiment, je te remercie."

Elle a tourné les talons.

Sifi 2-Vieille Conne 0

La vieille conne

sifi — Mon, 30 Nov 2009 18:46:00 GMT

Qu'on s'entende bien. Le maître mot de ce billet n'est pas "vieille" mais bien "vieille conne". Le facteur déterminant n'est pas l'âge, mais l'état d'esprit. J'ai connu, et je côtoie toujours, une foule de collègues en fin de carrière jeunes, dynamiques, adorables, avec qui j'ai un plaisir fou à travailler et à discuter.

Mais la vieille conne, c'est une espèce à part. C'est celle qui est vieille dans sa tête. Conne aussi. Mais si, réfléchissez bien, vous en connaissez tous une... ça y est, l'image vous vient à l'esprit? C'est votre collègue, votre belle-mère, votre boulangère, ou simplement cette vieille conne dans le bus qui se permet de faire un scandale parce que le jeune avait le malheur d'avoir un sac un peu trop gros et de lui demander "pardon" pour pouvoir sortir. Vous la situez? C'est celle pour qui les "jeunes" sont une espèce à abattre, des êtres amoraux, irrespectueux et profondément mauvais. C'est celle qui est à la retraite mais qui va au supermarché le samedi, à heure de pointe, et qui se permet de râler parce que le jeune est pressé.

Hé bien figurez-vous que dans l'éducation nationale, cela existe aussi. Si, si. Allez, souvenez-vous de cette prof un peu aigrie, avec qui vous aviez même peur de lever le doigt pour poser une question, qui vous sacquait lors des contrôles, qui lâchait des remarques blessantes sur votre physique d'ado complexé... Aucune remise en cause possible, si vous n'étiez pas bon dans sa matière, c'était par manque de travail, point.

Il y en a une éblouissante dans mon collège. Les élèves la détestent. Les collègues, y compris de sa génération, aussi. Pour ma part, même si je l'ai flairée dès le départ, je suis plutôt bonne fille, j'ai papoté avec elle au début, avant de comprendre... comprendre que quoi que je dise ou quoi que je fasse, je serais une jeune niaise. J'ai donc arrêté de papoter. Comme dit, je suis une brave fille, si on ne m'embête pas je ne rechigne jamais à rendre service, discuter, me remettre en question au besoin.

Sauf que j'ai commis une erreur.

En faisant mes remarques de fin de trimestre pour la classe dont je suis prof principal, j'ai constaté que ses remarques à elle étaient truffées d'erreurs, dues à un manque de maîtrise de l'informatique. Rien de dramatique, des fautes de frappe, de mise en page,... j'aide souvent des collègues plus âgés, tout comme eux me conseillent dans d'autres domaines. Je lui ai donc gentiment fait remarquer que c'était peu crédible auprès des parents mais que je pouvais lui donner un coup de main si elle voulait...

Malheur!

J'ai froissé la vieille conne.

Au début elle ne voulait pas me croire. Que je lui montre ses erreurs. Puis elle les a vues... s'investi, la clase, Piere, travaile... etc... Sans parler des majuscules manquantes ou des mots collés. Des fautes banales, que tout le monde fait, moi comme les autres, mais qui font désordre dans un bulletin. Personnellement, je suis bien contente qu'on me le dise... Mais là j'ai eu droit à ...

-Non, vraiment, ce sont des broutilles, je ne comprends pas que tu t'en prennes à moi! (???)

- Hou je m'énerve là, hou je m'énerve là, s'investi avec ou sans t, aucune importance. (Ah, ben excuse-moi, je pensais, mais bon... )

- Comment j'ai oublié des majuscules!! Mais je ne suis pas secrétaire de direction, moi!!! (Certes. Moi non plus.)

-Non mais je me sens insultée... quoi c'était juste pour me rendre service? Mais tu ne me rends pas service du tout! (Bon. D'accord.)

- Bon je vais quand même les corriger... mais après toutes ces années de carrière prétendre que je ne connais pas mon métier!!! (????)

-Hou je vais sortir là, je vais faire un scandale, non mais pour qui tu te prends? (Pour une collègue serviable?)

Bref. Elle est sortie outrée. C'est là que j'ai remarqué le collègue qui la connaît bien qui faisait semblant de lire son journal mais qui en fait pleurait de rire...

J'attends juste qu'elle ait besoin d'aide pour la photocopîeuse...

Et vous savez quoi? Une fois le choc passé, j'étais ravie... un sujet pour mon blog, un!

Bad Boy

sifi — Thu, 12 Nov 2009 17:51:00 GMT

Dico est l'un de mes élèves de 4ème. 14 ans ou presque, un bon mètre 80 tout en bras et en jambes. Dico a deux particularités. La première est qu'il est, aux yeux de la classe une sorte de génie. D'où son surnom, véridique, de Dico. Le dictionnaire. C'est le seul à utiliser dans ses copies, à bon escient, des adverbes comme "inexorablement" ou à savoir expliquer sans broncher ce qu'est un exégète. Il est fan de bandes dessinées, mais pas n'importe lesquelles, celles des studios Marvel. Il sait que Dali et Picasso ne se supportaient pas. Bref. Dico.

L'autre particularité de notre ami Dico est qu'il est terriblement, atrocement, inexorablement... mou. Il est aussi peu dynamique qu'il est intelligent, c'est dire. Il a toujours un sourire vague vissé sur la tronche, les yeux un peu flous, la tête trop lourde pour tenir droite. D'ailleurs, les autres me l'ont dit dès la rentrée, "vous inquiétez pas madame, il a toujours été comme ça, c'est le poids de son cerveau qui le fatigue". Et Dico de confirmer dans un sourire à peine esquissé. D'ailleurs, lorsque je lui ai une fois suggéré de se mettre un pétard là où je pense, il m'a rétorqué que "Madame, mon père me met déjà un coup de schloppa sur les fesses tous les soirs ça ne marche pas." (Schloppa = pantoufle dans mon chez-moi).

Hé bien, lundi, Dico était encore plus mou que d'habitude. Sac trainé sur le sol, tête posée sur la table, ou, sous mes reproches un brin excédés, sur la main. Même le sourire flou habituel avait disparu. Aucun mot savant. Rien. Dico était devenu un non-Dico. Devant mon inquiétude, il m'explique qu'il souffre de céphalées (si, il parle comme ça). Et que c'est dû au fait qu'il s'est couché très tard, il a regardé la télévision.

Aaaaaaah me suis-je dit. Hé bien voilà. Ce n'est pas un extraterrestre finalement. Comme un ado de base, il s'est couché à 2h du matin parce qu'il a regardé du catch.

(Notez ici que je ne me suis pas encore habituée à ne plus être en ZEP, où il était habituel pour la plupart des ados de regarder la télévision à des heures où vous-même, couche tard invétéré, êtes déjà au pays des limbes. Pour moi, un ado qui se couche tard, c'est forcément parce qu'il a émésséné ou télématé jusqu'à pas d'heure. J'ai donc un peu sermonné le Dico, tout en étant secrètement rassurée sur sa normalité.)

Le lendemain, il avait retrouvé sa mollesse habituelle. Je lui ai donc demandé s'il s'était couché à l'heure, il m'a répondu que oui.

Un peu plus tard, j'ai surpris la conversation suivante entre Dico et son voisin:

"Alors, ça va mieux? Tu t'étais couché vraiment tard, hein?

- Ben ouais, je me suis couché à 10 heures, et je ne le supporte pas, manifestement.

-Ah ouais, quand même, 10 heures!!! Tu as maté la télé?

- Oui, figure-toi que je suis resté accroché au reportage d'Arte sur la chute du mur de Berlin. C'était passionnant, mais je ne veux pas être communiste!

- Ah non, je l'ai pas vu. Et là ça va mieux?

- Oui je me suis couché à 8 heures comme d'habitude, et je me sens mieux."

Je ne m'en suis toujours pas remise.

Petits moments égoïstes

sifi — Mon, 09 Nov 2009 16:51:00 GMT

J'ai beau être une adulte raisonnable, mûre et responsable, un respectable professeur digne de ce nom, en de rares occasions, je redeviens une gamine immature dont le cerveau fournit bien involontairement des "na!!" et des "et toc!".

Oui bon.

Quelques personnes me connaissent en vrai, donc je reprends... J'ai beau DONNER PARFOIS L'IMPRESSION d'être une adulte raisonnable...etc etc (c'est mieux comme ça? ), je SUIS bien souvent une gamine immature dont le cerveau fournit avec grand plaisir de nombreux "na" "et toc!"!

C'est le cas au travail, car même si je ne laisse rien transparaître, parfois, je m'autorise à prendre beaucoup de plaisir aux facéties de mes garnements.

Ainsi, cet après-midi, quand deux jeunes filles m'ont fait un exposé sur les sorcières, déguisées, maquillées, avec marmite, araignées, balais... je me suis laissée fasciner tout comme le reste de la classe. C'est tellement chouette de les voir créer, imaginer, se décarcasser pour faire l'exposé du siècle! Alors le professeur a bien vu que l'exposé était trop long de 10 minutes, que le "jeu" des comédiennes nuisait un peu au contenu de l'exposé...l'ado qui sommeille au fond de moi a laissé faire...

Quand j'entends mes élèves soupirer à la fin de l'heure "quoi, déjà???" totalement spontané, ben ça me fait un plaisir fou, même si pour ma part je suis frustrée parce que je ne suis pas arrivée au bout de ce que j'avais prévu.

Mais pire encore, j'avoue ici, quand mes élèves disent "rho non madame vous ne voulez pas nous garder, on a histoire-géo après mais c'est mieux avec vous!!!" et qu'en plus je n'aime pas du tout la collègue d'histoire-géo en question, mon cerveau d'ado jubile pendant que ma partie prof les sermonne quant à l'importance de suivre tous les cours...

Lorsque certains élèves préfèrent venir assister à mes cours plutôt que d'aller en permanence, prennent des airs déconfits lorsque j'annonce que non seulement je serai absente, mais en plus remplacée par le professeur de physique, je sens un plaisir profond et secret.

Je sais bien qu'en tout élève sommeille un lèche-bottes accompli... mais je crois qu'en tout prof dort, plus ou moins profondément, un gamin ravi d'être aimé.

Bande de sales bourges!!!

sifi — Sat, 24 Oct 2009 18:14:00 GMT

Je parlais récemment des différences fondamentales et infranchissables qui existent entre les ados de la campagne et les ados de la cité. Ceux qui font du basket, de l'équitation, du ski, de la natation à bon niveau dans des clubs, et ceux qui jouent au foot dans la rue. Ceux qui connaissent Brassens, qui savent que Mozart était un compositeur, et que Victor Hugo n'est pas un auteur de comédies musicales (même si Mozart est un compositeur français et Hugo un auteur du XVIème mais bon, le gros du truc y est) et ceux qui pensent que la Belgique est au sud de l'Italie qui est elle-même un pays sud-américain.

Effectivement, c'est une réalité.

Une autre réalité, c'est qu'un ado est un ado. Quel que soit son milieu social et familial, quelle que soit sa culture (ou son inculture), quels que soient les pays du monde qu'il a déjà visités, un ado de famille aisée a les mêmes préjugés, les mêmes à prioris qu'un ado défavorisé des cités.

J'ai réalisé ceci à plusieurs reprises depuis le début de l'année, mais de façon bien plus criante lors de la dernière analyse de texte, qui mettait en scène les bourgeois habituellement dépeints par Maupassant. Inévitablement, à la question "et quel est le milieu social des personnages?" j'ai eu la réponse "mais c'est des bourges, madame".

Constatons ici que l'ado de campagne n'osera tout de même pas utiliser l'adjectif "sale" placé devant "bourge". L'ado de campagne sait pertinemment qu'on n'utilise pas de vilains mots devant son professeur de français, même si on le fait tranquillement derrière son dos.

Le Bourge, donc. Le sacro-saint Bourge, contre qui je me bats depuis des années.

Mais là, avec une différence notable. C'est que ce sont ceux-là même qui sont méprisés par les gars de la cité, qui les traitent sans vergogne de "sale bourges", qui méprisent à leur tour des "bourges"... Société, société...

Je me suis alors lancée dans mon laïus habituel, ma bataille annuelle, pour expliquer que "bourge" vient de "bourgeois" qui habitent un bourg, qui sont ceux qui vivent de leur travail, et bla et bla et bla...

Mais je leur ai ajouté gentiment: "vous savez, pour mes élèves de l'année dernière, les bourges... c'est vous!! Même toi, Brandon, qui fais dépasser les 2 cm de chaussettes sur ton jean's bien repassé, hé oui, même toi Brandon, tu ne trompes personne, pour ceux de la cité tu es un bourge."

Silence.

Les yeux sont écarquillés. Les mâchoires tombent. Jamais eu un tel silence atterré depuis la rentrée. Ils sont des bourges pour quelqu'un. Eux, les gens cool, les gens dans le coup, sont les ringards pour quelqu'un.

Et une petite voix d'ajouter: "Alors madame, si je comprends bien, on est toujours le bourge de quelqu'un?"

Bêtisier

sifi — Tue, 06 Oct 2009 16:00:00 GMT

Je m'amuse bien en corrigeant mes copies, qui ne portent pourtant pas sur un sujet rigolo... Dans le cadre d'un chapitre sur le témoignage de guerre, nous avons étudié une BD de Tardy montrant un poilu qui agonise dans les barbelés devant ses camarades impuissants. Dans sa souffrance, il appelle sa femme.

Je leur ai donc demandé, youpitralala, d'imaginer la lettre écrite par un camarade à la femme pour lui annoncer la mort de son mari, dans son contexte, et bien sûr en présentant les choses de la manière la plus "douce" possible...

Ben je suis gâtée. A la place de cette pauvre femme, je me suiciderai tout de suite...

Il y a les pathétiques: "Au bout de quelques heures, il (le mari de la dame, qui est mort au champ de bataille coincé dans les barbelés) savait qu'il allait mourir, c'est comme une gazelle lorsqu'elle se fait pourchasser par une lionne, elle sait que la lionne va plus vite et donc qu'elle va mourir".

"Bernard et moi on voulait pas vous blesser mais on voulait vous écrire pour que vous appreniez la nouvelle au lieu de vous impatienter que votre mari revienne."

Il y a les effrayants, très doués pour remonter le moral: "sa mort était longue et atroce, mais il est mort la tête haute"

" Vous savez, il a énormément souffert, il s'est beaucoup débattu. Au bout de quelques heures, il savait qu'il allait mourir."

"Il hurlait de souffrance."

"Le paysage est fait de cadavres décomposés, autour desquels bourdonnent des milliers de mouches. (Quelques lignes plus loin) Ton mari est mort, son corps est là depuis plusieurs jours et personne n'ose le chercher."

Les gros égoïstes: "Je termine en te faisant mes condoléances et en espérant que tu iras mieux d'ici quelques jours. Passe le bonjour à ma femme et mes enfants."

""Il ne faut pas vous inquiéter ou vous affoler, mais votre mari est mort. "

"Nous espérons que chez toi tout va pour le mieux (à la fin de la lettre, après l'annonce du décès). Nous t'embrassons et le bonjour à toute la famille ainsi qu'aux amis. Avec grands regrets de cette nouvelle."

" Chassez ces mauvais souvenirs et repartez à zéro."

A la croisée des mondes*

sifi — Fri, 25 Sep 2009 20:38:52 GMT

Ce soir, au supermarché, j'ai laissé mon esprit vagabonder. Eh oui, ça vous étonnera peut-être, mais faire les courses est une activité tellement fascinante qu'en général je passe ce temps à penser à autre chose. Mon mari vous dira que c'est pour ça que j'oublie toujours la moitié mais là n'est pas la question.

Mon esprit vagabondait, donc, et s'est mis tout seul à évoquer les bons souvenirs de la semaine de classe... de fil en aiguille m'est venue une idée farfelue. Imaginons une rencontre... une rencontre entre l'un de mes élèves de Bahutpépère et l'un de mes "anciens" de Citéquiflambe. Je me voyais déjà bloguer un dialogue loufoque tiré tout doit de mon imagination, qui remporterait les suffrages enthousiastes de la foule toujours croissante de mes lecteurs adorés.

Prenons l'un de mes exemplaires préférés de Bahutpépère. J'adore ce gamin, peut-être pour la seule raison que j'ignorais que de tels spécimens existaient encore. Appelons-le Achille. Achille est un blond aux yeux bleus, cheveux un peu trop longs coiffés artistiquement en mini-vague légèrement ondulée sur le côté. Il adore porter des chemises noires qui mettent son teint en valeur. Chemises, jeans repassés, vraies chaussures. Il est apprécié de tous, drôle, souriant, intéressé, bon élève sans être l'intello de service, camarade dévoué... Mère pharmacienne, père chanteur lyrique à ses heures. Achille me fait bien rire, notamment cette semaine où j'ai failli faire pipi dans ma culotte, parce que, trop pressé de répondre à l'une de mes questions, il a levé le doigt si vite qu'il s'est violemment cogné le coude à sa table. Ce qui a provoqué mon hilarité, c'était de le voir se frotter le coude, outré, non pas d'avoir mal, mais de n'avoir pas été interrogé. C'était tellement surréaliste que j'ai failli m'effondrer. D'où son surnom d'Achille, pas Talon mais Coude (oui je sais c'est vendredi soir, lecteur, attends-toi à des vannes nulles).

Mettons face à face avec Achille Coude un autre de mes élèves de Citéquiflambe. Prenons Momo, jogging blanc des grands jours descendu sous le caleçon, chaussettes Adidas immaculées savamment tirées par-dessus le tout, casquette Lacoste en équilibre sur le crâne rasé agrémenté de rayures décolorées. Père en Algérie, mère chômeuse de 25 ans élevant seule ses 6 enfants dans un deux-pièces. Momo a un coeur gros comme ça mais le cache bien parce que dans la cité, m'dam, faut carrément être un dur et mitonner sinon bah on s'fait maraver la gueule, tu vois, m'dam, et pas la peine de bosser pour être au smic si on peut se faire de la thune avec des lecteurs dvd volés. Je l'aime bien Momo, il me fait rire, parfois un peu jaune, j'ai de la tendresse pour ce coeur un peu cassé qui veille sur sa petite soeur comme sur un trésor mais qui ne sait pas trop comment faire dans la vie.

J'ai essayé de l'imaginer, ce dialogue. J'ai essayé le genre drôle, mais j'ai trop de tendresse pour eux pour les ridiculiser. J'ai essayé le genre émouvant, mais je n'ai rien trouvé d'un peu objectif.

La vérité? C'est que ces deux mondes sont si imperméables, ont des images tellement faussées l'un de l'autre, qu'il est impossible de les faire communiquer. Même dans mon imagination. Quand mes élèves de cette année ont entendu que je venais de Citéquiflambe, un frisson d'horreur les a parcourus. Ils me demandent de temps en temps, "Madame, dans votre ancien collège, les élèves savaient lire et écrire?". Sans blague. Mes élèves de Citéquiflambe ont un mépris sans bornes pour ces sales bourges ringards de la campagne. Quand ils savent qu'ils existent.

Alors un Achille blondinet à Citéquiflambe aurait un temps de survie très limité. Un Momo à Bahutpépère serait tellement perdu, tellement atterré, qu'il sombrerait vite dans la déprime. Pas moyen d'imaginer un dialogue.

Et bien sûr, en pensant à tout ça, j'ai encore oublié d'acheter du pain.

* A la croisée des mondes, titre emprunté à l'excellente trilogie de Philip Pullmann.

** Une interview de moi est publiée ici merci à Vanillette de s'être intéressée mon travail!

Ils sont normaux!!!!

sifi — Tue, 15 Sep 2009 12:04:00 GMT

Ouf, ça y est, je suis rassurée!! Figurez vous que mes ados sont NORMAUX. Je commençais à en douter, vu comme mes cours se passent dans la bonne humeur, avec le sourire. Ils ont de l'humour, ils sont sympas, raisonnablement bavards et flemmards mais tellement gentils.

Mais ce matin, enfin, miracle, j'ai retrouvé mes marques. Une petite lueur d'espoir qui me ramène à une réalité connue. Un petit toboggan pour entamer ma redescente sur terre.

D'abord, j'ai découvert que les troisièmes ne savent RIEN en grammaire. Queud. Adjectif, à la rigueur, mais complément du nom, passé composé, valeurs du présent, jamais entendu parler. Ouf. J'ai presque cru que je n'avais pas grand chose à leur apprendre. D'ailleurs lorsque je leur ai annoncé qu'on lirait sous peu Le baron perché de Calvino, qu'un grand dadais m'a demandé s'il faisait plus de 100 pages, et que je lui ai rétorqué que s'il voulait y'avait moyen de lui faire étudier Oui-Oui à la plage, je me suis presque sentie à la maison. Mais bon, il m'a répondu que non, il préfère Tchoupi fait les courses et j'ai été déçue. Le sens de la répartie, quand même, ça témoigne d'un esprit assez vif et j'aime bien ça.

Mais ce matin l'inespéré s'est produit.

4 élèves de 4ème n'avaient pas fait les deux misérables exercices que je leur avais donné la veille. En gros, 3 minutes par exo, 6 minutes de travail en tout, terrible. Ils m'ont tendu leur carnet de liaison, l'air blasé, parce que dans ce collège on met des croix pour travail non fait et qu'au bout de 4 il y a une heure de colle. Franchement, ils s'en foutent jusqu'à la troisième croix.

Du coup comme tout le monde sait que je suis méchante et perverse et que j'aime faire souffrir les pauvres petits trop fatigués pour travailler 6 minutes d'affilée, je leur ai donné une GROSSE punition. Histoire de leur faire comprendre que c'est bête, hein, mais que s'ils avaient passé 6 minutes à faire deux malheureux exercices, ils n'auraient pas passé 3 heures à copier le règlement. En quatrième. C'est ballot.

Hé bien, une heure après, ils se pointent penauds à ma porte, pour me dire qu'ils ont mis une heure a copier 2 pages de règlement et qu'il en reste 4 , si vous voulez bien madame nous donner des conjugaisons à la place parce que là c'est vraiment très long, promis juré, c'est trop long alors que des conjugaisons ce serait mieux.

Aaaaaaaaaah les punitions self-service. Comme à la maison, vous dis-je.

Fort Boyard

sifi — Wed, 09 Sep 2009 15:17:00 GMT

Il faut le savoir, je suis affectée d'un gêne en moins. Il me manque un truc qui me permette de m'orienter dans l'espace du premier coup. Ou alors, d'autres encore diront que non, c'est un gêne en plus, appelé "gêne Pierre Richard" ou "gêne de la loose", c'est selon.

Par conséquent, mon collège tout neuf, tout beau, clair et sympa, s'est rapidement transformé en une sorte de Fort Boyard dans lequel le sympathique Père Fouras serait tout bêtement parti à la retraite.

Il faut savoir que le collège est formé de deux bâtiments en V, relié entre eux par deux escaliers et un patio. Ces deux bâtiments s'appellent A et B, que c'est original, et vous verrez que ce n'est pas anodin. Là où ça se corse, c'est qu'ils sont totalement identiques. Murs en bois, portes jaunes, casiers en bois, murs en bois, portes jaunes, etc...

Ma salle de classe, objectif à atteindre pour accéder au coffret sacré rempli des boyards du savoir, est soigneusement cachée derrière la porte A12. Ma mission? Trouver la bonne classe (respectivement 5ème, 4ème ou 3ème ABCDE) et la conduire à la bonne salle (A12, donc), à la bonne heure de cours (respectivement M1, 2, 3 ou 4 ou bien S 1234).

Vous me voyez venir?

Première épreuve du jour: trouver 4B en M1 et l'enmmener en A12. Il faut d'abord, dans des bâtiments identiques, trouver l'endroit où l'on cherche des élèves. Pas de souci jusque là, on suit Passe-partout (la collègue de maths). Oui, mais Passe-partout a cours en M1 avec les 5C en B7. Donc, fin du binôme. Je dois trouver là où sont garés les 4B sur leur emplacement spécial. Comme on ne se connaît pas, je dois lire les marques sous leurs pieds. Manque de bol ils marchent dessus.

Ouf, trouvés. maintenant, suivre la foule jusqu'au premier. M'arrêter devant une salle, fière de moi. La clé est toute proche, pas si dur finalement. Euh... mais c'est là que Passe-temps (collègue d'histoire) me regarde l'air incrédule et me demande "toi aussi tu as cours en B12?" Raté. Essaie encore.

Autre aventure, autre mission. Mener les 5 E en A12 à S3. Ah oui, mais mince, pas d'emplacement réservé aux 5E, les lettres vont jusqu'à D. Mais bon, une troupe me regarde d'un air avenant. Je leur fais signe très vaguement (au cas où je me tromperais, ils sont garés sur les 5D) de me suivre. Je marche dans la foule. Je trouve la salle A12 (j'ai répété avant). Je me retourne... personne. Ah. Essaie encore.

Retour par quelques détours dans la cour. Personne, sauf un surveillant. Je demande. Il se marre. Les 5E, comme il n'ont pas d'emplacement, sont garés en temps normal chez les 3E puisqu'il n'y a que 4 troisièmes. Mais comme personne ne venait, le CPE les a garés devant son bureau, que Passe-Muraille consent à me montrer. Bredouiller une excuse. Récupérer ~~la clé~~ la classe. Retrouver la salle. Ouf. Mais 15 minutes sont passées, clepsydre vide.

Et là je ne vous parle même pas de la photocopieuse qui fait une feuille en format paysage quand on lui en a demandé 4 en format portrait.

Je vous épargne aussi le fait que j'ai 132 élèves contre environ 80 les autres années et qu'ils s'appellent tous Thibaut, Paul ou Marie et Léa. Bien sûr, ils voudraient tous que je trouve leur prénom du premier coup.

Pour l'instant, je n'arrive pas à les gagner, ces fichus boyards.